Welcome to Lyuksinburg!
Image by Stanislav Sidorov (c)
вторник, 24 августа 2010
from minimum to maximum
У 22-ЛЕТНЕЙ СТУДЕНТКИ ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПОБЕДИТЬ БОЛЕЗНЬ. ДЛЯ ТОГО,
ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЭТО, ЕЙ НУЖНЫ 450 000 ДОЛЛАРОВ США. И МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ДО
НАС ЭТУ СУММУ В РОССИИ НИКТО НЕ СОБИРАЛ.
Лене СРОЧНО необходима
трансплантация костного мозга, операция очень дорогостоящая, более того,
проводиться должна за рубежом, в США. Помощи от родственников, даже
очень близких (как ни удивительно) ожидать не приходится. Девочка и ее
мама, школьная учительница, остались наедине со страшной проблемой. На
многочисленные курсы химиотерапии, реабилитацию и дорогостоящее
предоперационное лечение ушли все сбережения семьи.
Нам осталось
только просить о пожертвованиях окружающих нас людей.
Студенты,
попавшие в беду, уже не дети, но еще и не взрослые люди. В программы
благотворительных фондов они уже не вписываются. Да и стыдно
конкурировать с маленькими детьми и их раздирающими душу историями, сами
понимаете.
К тому же практически не один фонд не согласился нам
помочь - "мы не работаем с такими суммами".
А жить хочется. Очень
хочется.
Лена прошла большое количество курсов химиотерапии.
Какое-то время все было в порядке. Она успела блестяще сдать сессию в
университете и поучаствовать в нескольких интересных проектах. Но в
апреле случился рецидив. И теперь требуется трансплантация костного
мозга. Пересадку необходимо делать как можно скорее. А это не только
время, которое уходит на поиск неродственного донора (братьев и сестер у
Лены нет). Трансплантация – это очень агрессивный метод лечения. Чтобы
ее осуществить, нужно учесть очень много факторов, обеспечить
максимально стерильные условия, нужно иметь под рукой все необходимые
медикаменты, которые могут потребоваться, если что-то пойдет не так.
Приживление — долгий процесс, он идет не менее 100 дней, и в этот период
может произойти что угодно. В нашей стране условия лишь приближаются к
идеальным. Поэтому трансплантацию здесь делать рискованно.
Вот
почему мы ищем деньги для трансплантации за границей. Это огромная
сумма, которую мама Лены собрать в одиночку не в состоянии. Чтобы спасти
Лену, нужно чтобы очень-очень много людей объединилось и протянуло руку
помощи.
Пожалуйста, если Вы можете помочь хоть чем-нибудь (распространением информации или финансово), посетите сайт
http://elenasadikova.com
В наше время очень важно неравнодушие, мы надеемся на Вашу поддержку.
Спасибо!
ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЭТО, ЕЙ НУЖНЫ 450 000 ДОЛЛАРОВ США. И МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ДО
НАС ЭТУ СУММУ В РОССИИ НИКТО НЕ СОБИРАЛ.
Лене СРОЧНО необходима
трансплантация костного мозга, операция очень дорогостоящая, более того,
проводиться должна за рубежом, в США. Помощи от родственников, даже
очень близких (как ни удивительно) ожидать не приходится. Девочка и ее
мама, школьная учительница, остались наедине со страшной проблемой. На
многочисленные курсы химиотерапии, реабилитацию и дорогостоящее
предоперационное лечение ушли все сбережения семьи.
Нам осталось
только просить о пожертвованиях окружающих нас людей.
Студенты,
попавшие в беду, уже не дети, но еще и не взрослые люди. В программы
благотворительных фондов они уже не вписываются. Да и стыдно
конкурировать с маленькими детьми и их раздирающими душу историями, сами
понимаете.
К тому же практически не один фонд не согласился нам
помочь - "мы не работаем с такими суммами".
А жить хочется. Очень
хочется.
Лена прошла большое количество курсов химиотерапии.
Какое-то время все было в порядке. Она успела блестяще сдать сессию в
университете и поучаствовать в нескольких интересных проектах. Но в
апреле случился рецидив. И теперь требуется трансплантация костного
мозга. Пересадку необходимо делать как можно скорее. А это не только
время, которое уходит на поиск неродственного донора (братьев и сестер у
Лены нет). Трансплантация – это очень агрессивный метод лечения. Чтобы
ее осуществить, нужно учесть очень много факторов, обеспечить
максимально стерильные условия, нужно иметь под рукой все необходимые
медикаменты, которые могут потребоваться, если что-то пойдет не так.
Приживление — долгий процесс, он идет не менее 100 дней, и в этот период
может произойти что угодно. В нашей стране условия лишь приближаются к
идеальным. Поэтому трансплантацию здесь делать рискованно.
Вот
почему мы ищем деньги для трансплантации за границей. Это огромная
сумма, которую мама Лены собрать в одиночку не в состоянии. Чтобы спасти
Лену, нужно чтобы очень-очень много людей объединилось и протянуло руку
помощи.
Пожалуйста, если Вы можете помочь хоть чем-нибудь (распространением информации или финансово), посетите сайт
http://elenasadikova.com
В наше время очень важно неравнодушие, мы надеемся на Вашу поддержку.
Спасибо!
воскресенье, 25 июля 2010
12:20
Доступ к записи ограничен
from minimum to maximum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:15
Доступ к записи ограничен
from minimum to maximum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 09 мая 2010
from minimum to maximum
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ВЕЛИКИМ ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
воскресенье, 02 мая 2010
from minimum to maximum
- Прогресс человечества никогда не катится на колесах неизбежности — он приходит благодаря неустанным усилиям людей, ставших добровольными сотрудниками Бога, и без этого тяжелого труда само время становится союзником стагнации и деградации. Мы должны использовать время творчески, не забывая о том, что делать добро — всегда своевременно.
(в письме из бирмингемской тюрьмы, 1963 год) - Я отказываюсь принять циничное утверждение о том, что одна нация вслед за другой должна карабкаться вверх по ступеням лестницы гонки вооружений, ведущей к ядерному аду. Я верю в то, что последнее слово останется за безоружной истиной и любовью без предрассудков.
- Предельное мерило ценности человека — не то, как он ведет себя в часы уюта и удобства, а то, как он держится во времена борьбы и противоречий.
- Человек не начинает жить прежде, чем он не поднимется над узкими рамками своих личных мнений и убеждений и не приобщится к убеждениям всего человечества.
- Любовь — это единственная сила, способная превратить любого врага в друга.
- Мы склонны измерять успех размерами заработной платы или новизной модели автомобиля, а не качеством нашего служения людям и наших отношений с человечеством.
- Мы можем испытать последнее разочарование, но никогда не утратим беспредельной надежды.
- Каждый может быть великим, поскольку каждый способен служить людям. Чтобы служить людям, не надо иметь ученую степень. Не надо уметь согласовать подлежащее и сказуемое. Не надо знать о Платоне и Аристотеле Не надо знать теорию относительности Эйнштейна. Чтобы служить людям, нужно лишь сердце, преисполненное милосердия. Нужна душа, сотворенная любовью.
- Древний закон «око за око» приведет к тому, что все останутся слепыми. Он аморален, потому что пытается усмирить противника, а не добиться его понимания; он стремится уничтожить, а не привлечь на свою сторону. Насилие аморально, ибо оно наживается на ненависти. Оно разрушает единение и делает невозможным братство между людьми..
- Я хочу, чтобы вы сказали обо мне: он старался любить людей и служить человечеству. Я не хочу оставить после себя богатство и роскошь. Я лишь хочу, чтобы после меня осталась прекрасно прожитая жизнь.
- Внутри нас скрыты потенциальные творческие силы, и мы обязаны трудиться изо всех сил, чтобы раскрыть этот потенциал.
- Ненависть, как запущенная раковая опухоль, разъедает человеческую личность и отнимает все жизненные силы. Ненависть разрушает систему ценностей и объективное мировоззрение. Она заставляет человека называть прекрасное уродливым, а безобразное — прекрасным, заставляет смешивать истину с ложью и ложь с истиной.
- Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это. Ненависть умножает ненависть, насилие умножает насилие, а грубость умножает грубость.
- Я решил пройти по жизни с любовью. Ненависть — слишком тяжелое бремя.
- Однажды кто-нибудь должен напомнить нам, что, хотя между нами существуют политические и идеологические различия, вьетнамцы — наши братья, русские — наши братья, китайцы — наши братья; и однажды все мы сядем вместе за братским столом.
- Любовь — самая стойкая сила в мире. Эта творящая сила — самый могущественный инструмент, доступный человечеству в его стремлении к миру и безопасности.
- Ненасилие — могущественное и верное оружие. Это уникальное в истории оружие, которое побеждает, не нанося ран. Это исцеляющий меч.
- Силы ненависти мы должны встретить силой любви.
- Я мечтаю о том, что в один прекрасный день на холмистых равнинах Джорджии сыновья бывших рабов и сыновья бывших рабовладельцев смогут сесть рядом за одним братским столом... Что в один прекрасный день даже штат Миссисипи, изнемогающий под ярмом угнетения, превратится в оазис свободы и справедливости... Что мои четверо детишек в один прекрасный день будут жить среди народа, который будет судить о них не по цвету кожи, но по качествам их характера.
Мартин Лютер Кинг <3
пятница, 23 апреля 2010
from minimum to maximum
http://www.youtube.com/watch?v=HmBkpXOP6EY&feature=related
не знаю, как вставлять видео с youtube =/
вы смотрели tales of mere existence?
рекомендую )
п.с. видео на английском
вторник, 20 апреля 2010
from minimum to maximum
черт возьми
есть на свете место
где люди не забыли как дружить
как любить друг друга
как черт возьми быть людьми
вторник, 13 апреля 2010
from minimum to maximum
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”
. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”
. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
понедельник, 15 марта 2010
from minimum to maximum
ненавижу делить пространство с чужими людьми.
причем чужими во всем.
долбаные британцы могут создавать такой шум, просто если их тупо больше одного. все, пипец, начинается кудахтанье на языке макак со звуком, разрушающим мозг.
они впадают в какой-то никому не известный экстаз: перебивают друг друга, ржут как свиньи, машут руками и краснеют как томаты. кажется, что вот-вот и лопнут. и хорошо бы если так, но ведь они не лопаются. просто продолжают систематично разрушать мои мозги, и без того нафаршированные макроэкономикой.
блин, вы где-нибудь видели людей, у которых пожарная сигнализация в 3 ночи вызывает дикий приступ веселья. хотя, это также объясняется фактом того, что два британца и более-это dangerous hazard.
а в детстве я любила всех людей. блиа.
причем чужими во всем.
долбаные британцы могут создавать такой шум, просто если их тупо больше одного. все, пипец, начинается кудахтанье на языке макак со звуком, разрушающим мозг.
они впадают в какой-то никому не известный экстаз: перебивают друг друга, ржут как свиньи, машут руками и краснеют как томаты. кажется, что вот-вот и лопнут. и хорошо бы если так, но ведь они не лопаются. просто продолжают систематично разрушать мои мозги, и без того нафаршированные макроэкономикой.
блин, вы где-нибудь видели людей, у которых пожарная сигнализация в 3 ночи вызывает дикий приступ веселья. хотя, это также объясняется фактом того, что два британца и более-это dangerous hazard.
а в детстве я любила всех людей. блиа.
среда, 03 марта 2010
from minimum to maximum
Берегите любовь.
Она дается не всем и не просто так.
Глупо просто отказываться от нее.
Ведь правда, иногда нас любят не так, как мы того хотим, но все же любят.
Хм.
Она дается не всем и не просто так.
Глупо просто отказываться от нее.
Ведь правда, иногда нас любят не так, как мы того хотим, но все же любят.
Хм.
Пс. Как вы думаете, любовь одна и навсегда или мы любим несколько раз за свою жизнь?
вторник, 02 марта 2010
from minimum to maximum
Когда вижу то, до чего дошла индустрия игрушек, невольно хочется стать ребенком, девочкой, беззаботно меняющей наряды куклам Барби xD
Помните, как они выглядели в 90-е?
Помните, как они выглядели в 90-е?
пс. С Весной вас, люди!
читать дальше
пятница, 26 февраля 2010
from minimum to maximum
Нашла сегодня вконтакте.
К сожалению, не помню, кто создал.
Идея - пять с "+".
Я бы повесилась повеселилась на такой вечеринке.
А вы?
К сожалению, не помню, кто создал.
Идея - пять с "+".
Я бы
А вы?
среда, 24 февраля 2010
from minimum to maximum
Вчера была ужжжасная погода.
Мокрый снег, ветер и ломающиеся зонтики.
Мой, конечно, не сломался, у меня российский качественный зонтик.
Привезла его после печального опыта с зонтиком из Marks&Spenser за 17 фунтов, который сломался в первый раз, как подул ветер.
Надо сказать, что ветер в Кардиффе бывает ой-ой-ой.
Так вот, мой не сломался.
Потому что качественный.
А может, потому, что я его закрыла после первой попытки из грибочка превратится в цветочек.
Покажу как.
Вот мой зонтик до: (I--
Вот после: I)--
Если вы когда-нибудь придумаете, как сделать зонтик не ломающимся и не выгибающимся, дайте мне знать.
Я придумала отличную рекламу для такого зонтика.
Только не спрашивайте, какую.
Мне учитель по бизнесу говорил : "Никому не доверяйте в бизнесе!".
Хехе.
Пс. Я рада, что нас теперь пятеро =***
Добро пожаловать в Люксембург!!!
Ппс. Еще один хэндмэйд бай ми ^_^
С вами такое случалось?
вторник, 23 февраля 2010
from minimum to maximum
Обожаю креатив.
Обожаю креативную рекламу.
Такое в России только начинает появляться.
Правило успешной рекламы: "Меньше букаф, больше смысла".
Обожаю креативную рекламу.
Такое в России только начинает появляться.
Правило успешной рекламы: "Меньше букаф, больше смысла".
Насчет последней - www.smellmeand.com
Просто безумие !
В интернете действительно можно купить все, что угодно.
В интернете действительно можно купить все, что угодно.
Даже ароматы вагины О_О
from minimum to maximum
Понедельник.
4 лекции, 1 урок, 2 часа французского и 6 часов сна.
Устала сегодня.
Сегодня я плохо выглядела. Это абсолютно точно.
Но мне почему-то было даже весело.
Иногда просто надоедает париться об общественном мнении.
Это здорово.
4 лекции, 1 урок, 2 часа французского и 6 часов сна.
Устала сегодня.
Сегодня я плохо выглядела. Это абсолютно точно.
Но мне почему-то было даже весело.
Иногда просто надоедает париться об общественном мнении.
Это здорово.
Искала себе аватар в сообществах, но ничего интересного не нашла.
Больше всего аватаров на тему "Сумерки".
У меня на эту тему тоже есть хэнд-мэйд картинка.
